Sogno di vedere un altro giorno, e se il cielo è grigio rimane un sorriso sul mio viso, perché anche se il cielo è incazzato, non vuol dire che lo sia io. Sogno la primavera, che mi ubriaca di colori e riempie i miei occhi di luce. Sogno quelle notti passate con gli amici, quelle notti che speri non finiscano mai, quelle notti stupende dove ti senti forte ma cosi forte che nemmeno se ti levi la maglia ti arriva la sciorta. Sogno di trovare l’anima gemella o forse semplicemente una persona che mi sopporti, che mi apprezzi cosi come sono, forse delle volte un po’ stronzo ogni tanto un po’ sulle mie, ma pieno di amore proprio perché mi sei vicina. Sogno di arrivare alla fine ed esser contento di tutto quello che è successo di tutto quello che ho visto, di avere con me gli amici di sempre. Sogno di non ridurmi mai come certe persone che sprecano i loro 30/40/50 anni chiusi in un bar alle 7 di sera, in quei bar c’è solo malinconia, mentre io voglio tornare a casa da chi mi ama, forse dai miei figli da mia moglie, o semplicemente tornare a casa chiamare un amico e andare a cena fuori. Sogno di avere almeno 2 figli perché uno si sentirebbe solo. Sogno di esser vecchio di vedere i miei nipoti crescere e lottare per la vita. Sogno il mondo che sarà, forse un  pò diverso, credo che tra un paio di anni scoppierà qualcosa, qualcosa di brutto di pesante di duro, che cambierà tutto, cambierà anche noi, ma dopo tornerà il sole perché il tempo e ciclico e ogni cosa torna e va via. Sogno che ogni essere umano possa esser felice per tutto ciò che ha, anche se può sembrargli poco, le cose che contano sono quelle che hai non quelle che non ti puoi permettere. Sogno di non sbagliare ma sbaglierò magari in modo diverso, se non sbaglio vuol dire che non agisco e se non agisco allora non vivo. Sogno di non prendere in giro le persone, perché non voglio che io sia preso in giro da loro. Sogno di esser un uomo ma non uno qualsiasi ma me stesso perché io sono quello che sono ma almeno io sono io, e non vuol dire sentirsi superiori ma sentirsi se stessi questo è l’importante.

Mi son ripreso da poco da una brutta "febbre" chiamiamola cosi no fra? :D cosi trullo trullo torno alla mia bella vita di eccessi e di cibo :D ma siccome io nn sto mai fermo mai zitto ma soprattutto NON PENSO, ora si che mi son fatto venire qualcosa ( e nn è una malattia), ieri sera lo passata con la testa in viaggio e questa volta non mi è servito spender pochi euro per farlo...è il viaggio piu buio che posso aver provato e l'effetto non svanisce con una dormita proprio perchè non puoi dormire se chiudi gli occhi vedi immagini vedi persone e non vuoi...forse devo solo pensare positivo pensare che intorno a me c'è tanta gente ma piu mi sforzo peggio sto...Mentre aspettavo che tu arrivassi nn stavo in piedi non sentivo le gambe ed ero lucido, ripetevo a me stesso un unica parola cancellare cancellare cancellare ma nn si può e niente lo può fare, perchè non voglio,  son crollato e nn era la prima volta e nn sarà l'ultima, ieri sera ho capito che forse una delle poche cose giuste che ho fatto sei stato tu, cioè non ho talgiato i ponti siamo rimasti in contatto e ora mi sembra come se fossi inseparabili e spero di non sentirlo solo io, forse è rimasto tutto cosi perchè siamo uguali ma diversi e se ci giudichiamo l'un con l'altro nessuno volta le spalle ma rimaniamo gli stessi...sarà per la tua faccia da fattone :D sarà perchè sarà ma è cosi. Io non ero come qualcuno mi può giudicare ora, cinico stronzo o delle volte cattivo io sono quello che è capace di dire ti voglio bene ad un amico e te lo dico in un momento dove nn è scontato che lo dica, mi son sentito dire troppe volte ciò che non sono forse perchè nessuno mi capisce...Mi sento solo e solo non so stare, ed è questo quello che è peggio, penso solo a qualche mese fa, a tutto ciò che ho buttato a tutto ciò che voglio oggi e a tutto ciò che c'è oggi, mi sento vuoto e perso e vedo i tuoi occhi che mi guardano...vorrei tante cose ma ora non ho niente di ciò che voglio...e non mi resta che chiedermi perchè..perchè????????????????? Rimane che gli errori li fanno tutti compreso me o forse sono io quello che sbaglia piu di tutti, però l'indifferenza delle persone fa male soprattutto dopo tutto ciò che c'è stato e ciò che sento e vorrei capire cosa sono io per te, perchè mi sento vuoto senza un grosso pezzo di me, e non so nemmeno dove andare a trovarlo